A Saga do Fim do Mundo foi postada no Mundo de Oz 2.0 - http://mundodeoz.weblogger.com.br - entre Julho e Setembro de 2005 e, traduzindo em fantasia um sentimento real, era o prenúncio do final do blog - o primeiro de meus vários "mini-exílios."
Ainda bastante fantástica como as Aventuras, mas já com elementos psico-filosóficos e uma relação maior com a realidade, acho. Hehe.
Qualquer semelhança com o Guia do Mochileiro das Galáxias e com os textos de Douglas Adams não é mera coincidência.
Ainda bastante fantástica como as Aventuras, mas já com elementos psico-filosóficos e uma relação maior com a realidade, acho. Hehe.
Qualquer semelhança com o Guia do Mochileiro das Galáxias e com os textos de Douglas Adams não é mera coincidência.
OZ TENTA DESCOBRIR PORQUE O MUNDO VAI ACABAR
Furioso e desiludido ao mesmo tempo, Oz quer saber porque raios o mundo vai acabar.
Depois de ligar para o serviço de informações da Telefônica e conseguir o número do Disk-Fim-do-Mundo, Oz tenta esclarecer suas dúvidas:
- Alô! É do...
Uma gravação o interrompe.
- Bem-vindo ao Serviço de Informações Sobre o Fim do Mundo. Para saber quando o mundo vai acabar, disque 3; para saber se você viverá ou não, disque 5 ou aguarde os nossos atendentes.
Oz aguarda, enquanto uma gravação com The End do Doors toca ao fundo.
- É hora de você se preparar para o fim do mundo e não existe melhor maneira de fazer isso do que fazer o nosso Curso de Sobrevivência. Se você ligar agora e se matricular, receberá gratuitamente de graça um linda pasta para guardar seus estudos e um cantil personalizado. Você também pode adquirir nosso serviço de Suporte Técnico do Fim do Mundo, por apenas R$ 39,90. A primeira parcela é grátis!
5 minutos se passaram...
- ...nosso compromisso é a qualidade! Estamos aqui para servir você...
10 minutos...
- ...venha fazer parte do nosso exclusivo Clube do Fim do Mundo e participe de promoções e vantagens exclusivas!
Meia-hora depois...
- Fim do Mundo, Marlene, Bom-dia! Em que posso ajudá-lo senhor?
- Oi, eu queria saber porque o meu mundo vai acabar? Acho que houve um engano, porque eu não...
- Senhor, o mundo do senhor é o Mundo de Oz, confere?
- É.
- O senhor optou pelo formato blog com alusões irreais, comentários irônicos e séries imaginárias, confere?
- É.
- Bem, senhor, consta aqui em meu cadastro que o prazo de seu plano venceu e que, por ordem Superior, seu mundo será "cancelado".
- Mas como assim, ordem superior? Não posso renovar meu Mundo?
- Olha, senhor, essa opção não está acessível no momento. O senhor pode ir pessoalmente ao Departamento de Execução de Mundos, onde o senhor poderá estar resolvendo pessoalmente com eles.
- Bem, é o jeito...
- Algo mais? Não? O Serviço de Informações Sobre o Fim do Mundo agradece e tenha um bom dia.
Oz vai até o Departamento de Execução de Mundos, onde é encaminhado para um fila e depois para outra e depois para mais outra, onde, depois de 2 horas de espera porque não tinha dinheiro para comparar lugar na frente da fila, é atendido no guichê 51. Um gordão de camisa social, mal cheiroso e com cara de "que saco de dia" o atendeu.
- Pois não.
- Eu queria saber porque o Mundo vai acabar?
- Já preencheu o formulário 342/B?
- Já, tá aqui.
- Reconheceu firma? Legitimou?
- Já fiz tudo isso.
- Deixa eu ver.
O gordão dá uma olhada.
- Seu mundo vai acabar em Dezembro, mas essa decisão foi tomada a quase um ano.
- Eu não fui notificado de nada, até semana passada.
- Sinto, mas não posso fazer nada. O que o senhor pode fazer é entrar com um pedido de cancelamento de execução de seu mundo, mas lembro-lhe que o processo de demolição já foi iniciado e, se o senhor der entrada agora, deverá comparecer aqui novamente daqui a 6 meses. Obrigado. Próximo!
- Espere aí, até lá meu Mundo já não existirá mais. Isso é um absurdo! Exijo um explicação melhor! Eu vou processar vocês, seus, seus, parasitas! Onde já se viu! A gente paga...
O gordão o interrompeu.
- Olha, senhor Oz, aceite a verdade. Seu Mundo vai acabar! É assim que funciona. Está escrito aqui que ele não dá audiência suficiente e está meio ultrapassado. Então, decidiram cortá-lo, simples assim. E não há nada que o senhor possa fazer! É a vida. Agora com licença que está na hora do meu café...
A fila geme em uníssono: "Ahhh!"
O gordão fecha o guichê e Oz fica lá, parado, sem saber o q fazer...
Desesperado, Oz tenta salvar seu Mundo, indo primeiro à sede de uma grande empresa de comunicação, a Rede Bola. É atendido pela recepcionista.
- Oi, com quem eu falo sobre o financiamento de projetos?
- Hum, sei. O senhor pode estar deixando uma pasta de apresentação e ela será encaminhada à nossa produção.
- Não tem como eu falar com o Boni, ou alguém parecido. Eu sei que meu projeto vai acabar no esquecimento.
- Jamais, senhor. Nós daremos toda a atenção ao seu projeto. Somos extremamentes a favor de causas sociais.
- Ah, tá bom então.
Oz entrega uma pasta com o grande logotipo smile vermelho, símbolo do Mundo de Oz. Ao virar as costas, a recepcionista não hesita em mandá-la direto pro cesto de lixo!
Oz resolve tomar outra atitude e, na primeira bobeada, corre pra dentro do complexo industrial televisivo. Mas acaba sendo visto por um dos 50.000 seguranças da casa.
- Ei, aonde você pensa que vai?
O segurança corre e consegue pegar o Oz.
- Não pode entrar aqui não senhor!
- Eu só queria falar com alguém sobre o meu projeto, o Mundo de Oz. Ele vai acabar, sabe? Por acaso o senhor usa a Internet, tem blog?
De repente, Oz olha para o lado e, numa fresta de uma porta de estúdio, vê uma enorme máquina coberta por uma grande capa e vários cientistas ao redor dela. Numa extremidade, onde a máquina não está coberta, sai uma luz e há umas 10 pessoas na frente, hipnotizadas.
- O que é aquilo?
- Hã? Aquilo? Nada, nada! Agora o senhor pode se retirar por favor?
Eis que surge um cara de terno, meio alto, com cara de herdeiro de família rica dona de empresas de mídia.
- Senhor! O senhor não é o presidente disso aqui? Sabe, eu tenho um blog, o Mundo de Oz, e ele vai acabar. Quem sabe, se o senhor incluísse ele no bola.com...
- Mundo de Oz é? Nunca ouvi falar.
- É um blog legal. Tem umas historinhas, umas paródias. E de vez em quando eu faço umas coisas sérias, tipo série de ficção sabe? Era pra ser em anime, mas a verba, o tempo... Quem sabe com o apoio de vocês...
- Hum, sei. Blog não dá audiência, rapaz. E você não tá meio velho pra isso? Tá na hora de você por um rumo na sua vida! Esquece isso! Agora dá licença que eu tô atrasado pro meu vôo pra Nova York. Até mais.
- Ei, espera!
Oz resolve ir na concorrente moral e religiosa da Grande Rede Bola, mas o máximo que consegue é falar com outro pingüim, um tal de Alberto Injustus.
- Ô seu Injustus, você não é dono de agência de propaganda? Não dava pra conseguir um patrocínio pro Mundo de Oz?
- Olha. Infelizmente não dá. Sabe como é. Eu só trabalho com profissionais. Nada de amadores!
- Sabe eu tô aprendendo, melhorando. Um verdadeiro aprendiz de blogs.
- Você cometeu muitos erros. E para mim isso é imperdoável! Comigo não tem moleza. Aprendiz? Pois você tá demitido!
- Sei. Você não sabe falar outra coisa, não? Não quer ajudar, não atrapalha.
- Você é muito mole! O mundo é competitivo, voraz! Se você quer sobreviver tem que jogar pesado! Pare de choramingar! Perdeu seu mundinho? Foda-se! Bola pra frente.
Oz ficou pensando nesses poderosos milionários e seu grito de ordem: "Vire-se, idiota!"
Isso o motivou a procurar a grande empresa de mídia que não liga pra dinheiro (Há! Vai nessa Oz!), a jovem, popular e fútil EmiTiVi!
Depois de cruzar com um bando de caras e minas com cabelo copiado do Strokes e roupas de revista de moda jovem, acabou desistindo, porque percebeu que os caras são meio alienados e pensou: "Ainda bem q eu não sou alienado. Eu vivo no meu Mundo e tô tentando lutar para que meu Mundo não acabe, mas não sou alienado. Eu acho..."
Pobre Oz...
A saída - ou total desespero - era protestar! Oz mandou uma porrada de e-mails pra várias instituições e ongs com o propósito de organizar uma passeata em direção ao Departamento de Execução de Mundos. Muitos responderam da seguinte forma: "Agradecemos o seu contato. Para que possamos ajudá-lo de verdade, é só você se associar a nós, pagar uma modesta quantia de 5 salários mínimos e fazer doações durante 1 ano. Ao final disso, compre uma de nossas camisetas e tire uma foto num lugar público proibido e aí nós faremos sua passeata."
Houve uma dúzia que veio com frases de ordem: "Morte aos burocratas! Mate um anti-mundo de Oz!".
Apenas um grupo, a Associação dos Nerds Donos de Blogs Que Ninguém Lê (ANDBQNL), resolveu apoiar nosso desesperado amigo.
Assim, os membros da ANDBQNL marcharam em direção ao Departamento de Execução de Mundos, gritando "Salvem o Mundo de Oz!", mas nenhuma emissora de tv, jornalista ou ex-comunista apareceu...
No final do dia, somente Oz estava lá, na porta do DEM, quando um cara meio-hippie saiu do prédio pra ir embora pra casa.
- Ô, bicho, que você tá fazendo aí no chão?
- Eu sou o Oz, do Mundo de Oz. Meu Mundo vai acabar e eu não sei mais o que fazer. Ei, você não é aquele cara que faz aqueles fanzines alternativos? Tá fazendo o que aqui?
- Eu trabalho aqui. Sabe como é, fanzine não dá dinheiro e eu preciso pagar as contas, me virar, ajudar a patroa com a molecada. Mas porque esse baixo astral todo? Só porque seu Mundo vai acabar?
- E você acha pouco? O que eu vou fazer da minha vida? Como eu vou me definir? E meus sonhos? A vida é isso? Baixar a cabeça e deixar o Sistema passar o facão?
- Iii, sai dessa de Sistema, meu! Muito anos 80. Olha cara, a vida é a vida. Coisas de Deus, o Universo e Tudo o Mais. Ninguém tem a resposta pra tudo. O lance é viver o momento da melhor maneira possível, manja? Além do mais, eu tava ouvindo os caras falarem do seu Mundo, num há nada mais que possa ser feito, porque os caras já ligaram a Grande Parada.
- Grande Parada?
- É, a máquina de anti-matéria que destrói os mundos.
O meio-hippie foi embora e Oz ficou lá, refletindo...
Depois de ligar para o serviço de informações da Telefônica e conseguir o número do Disk-Fim-do-Mundo, Oz tenta esclarecer suas dúvidas:
- Alô! É do...
Uma gravação o interrompe.
- Bem-vindo ao Serviço de Informações Sobre o Fim do Mundo. Para saber quando o mundo vai acabar, disque 3; para saber se você viverá ou não, disque 5 ou aguarde os nossos atendentes.
Oz aguarda, enquanto uma gravação com The End do Doors toca ao fundo.
- É hora de você se preparar para o fim do mundo e não existe melhor maneira de fazer isso do que fazer o nosso Curso de Sobrevivência. Se você ligar agora e se matricular, receberá gratuitamente de graça um linda pasta para guardar seus estudos e um cantil personalizado. Você também pode adquirir nosso serviço de Suporte Técnico do Fim do Mundo, por apenas R$ 39,90. A primeira parcela é grátis!
5 minutos se passaram...
- ...nosso compromisso é a qualidade! Estamos aqui para servir você...
10 minutos...
- ...venha fazer parte do nosso exclusivo Clube do Fim do Mundo e participe de promoções e vantagens exclusivas!
Meia-hora depois...
- Fim do Mundo, Marlene, Bom-dia! Em que posso ajudá-lo senhor?
- Oi, eu queria saber porque o meu mundo vai acabar? Acho que houve um engano, porque eu não...
- Senhor, o mundo do senhor é o Mundo de Oz, confere?
- É.
- O senhor optou pelo formato blog com alusões irreais, comentários irônicos e séries imaginárias, confere?
- É.
- Bem, senhor, consta aqui em meu cadastro que o prazo de seu plano venceu e que, por ordem Superior, seu mundo será "cancelado".
- Mas como assim, ordem superior? Não posso renovar meu Mundo?
- Olha, senhor, essa opção não está acessível no momento. O senhor pode ir pessoalmente ao Departamento de Execução de Mundos, onde o senhor poderá estar resolvendo pessoalmente com eles.
- Bem, é o jeito...
- Algo mais? Não? O Serviço de Informações Sobre o Fim do Mundo agradece e tenha um bom dia.
Oz vai até o Departamento de Execução de Mundos, onde é encaminhado para um fila e depois para outra e depois para mais outra, onde, depois de 2 horas de espera porque não tinha dinheiro para comparar lugar na frente da fila, é atendido no guichê 51. Um gordão de camisa social, mal cheiroso e com cara de "que saco de dia" o atendeu.
- Pois não.
- Eu queria saber porque o Mundo vai acabar?
- Já preencheu o formulário 342/B?
- Já, tá aqui.
- Reconheceu firma? Legitimou?
- Já fiz tudo isso.
- Deixa eu ver.
O gordão dá uma olhada.
- Seu mundo vai acabar em Dezembro, mas essa decisão foi tomada a quase um ano.
- Eu não fui notificado de nada, até semana passada.
- Sinto, mas não posso fazer nada. O que o senhor pode fazer é entrar com um pedido de cancelamento de execução de seu mundo, mas lembro-lhe que o processo de demolição já foi iniciado e, se o senhor der entrada agora, deverá comparecer aqui novamente daqui a 6 meses. Obrigado. Próximo!
- Espere aí, até lá meu Mundo já não existirá mais. Isso é um absurdo! Exijo um explicação melhor! Eu vou processar vocês, seus, seus, parasitas! Onde já se viu! A gente paga...
O gordão o interrompeu.
- Olha, senhor Oz, aceite a verdade. Seu Mundo vai acabar! É assim que funciona. Está escrito aqui que ele não dá audiência suficiente e está meio ultrapassado. Então, decidiram cortá-lo, simples assim. E não há nada que o senhor possa fazer! É a vida. Agora com licença que está na hora do meu café...
A fila geme em uníssono: "Ahhh!"
O gordão fecha o guichê e Oz fica lá, parado, sem saber o q fazer...
OZ TENTA SALVAR O MUNDO
Desesperado, Oz tenta salvar seu Mundo, indo primeiro à sede de uma grande empresa de comunicação, a Rede Bola. É atendido pela recepcionista.
- Oi, com quem eu falo sobre o financiamento de projetos?
- Hum, sei. O senhor pode estar deixando uma pasta de apresentação e ela será encaminhada à nossa produção.
- Não tem como eu falar com o Boni, ou alguém parecido. Eu sei que meu projeto vai acabar no esquecimento.
- Jamais, senhor. Nós daremos toda a atenção ao seu projeto. Somos extremamentes a favor de causas sociais.
- Ah, tá bom então.
Oz entrega uma pasta com o grande logotipo smile vermelho, símbolo do Mundo de Oz. Ao virar as costas, a recepcionista não hesita em mandá-la direto pro cesto de lixo!
Oz resolve tomar outra atitude e, na primeira bobeada, corre pra dentro do complexo industrial televisivo. Mas acaba sendo visto por um dos 50.000 seguranças da casa.
- Ei, aonde você pensa que vai?
O segurança corre e consegue pegar o Oz.
- Não pode entrar aqui não senhor!
- Eu só queria falar com alguém sobre o meu projeto, o Mundo de Oz. Ele vai acabar, sabe? Por acaso o senhor usa a Internet, tem blog?
De repente, Oz olha para o lado e, numa fresta de uma porta de estúdio, vê uma enorme máquina coberta por uma grande capa e vários cientistas ao redor dela. Numa extremidade, onde a máquina não está coberta, sai uma luz e há umas 10 pessoas na frente, hipnotizadas.
- O que é aquilo?
- Hã? Aquilo? Nada, nada! Agora o senhor pode se retirar por favor?
Eis que surge um cara de terno, meio alto, com cara de herdeiro de família rica dona de empresas de mídia.
- Senhor! O senhor não é o presidente disso aqui? Sabe, eu tenho um blog, o Mundo de Oz, e ele vai acabar. Quem sabe, se o senhor incluísse ele no bola.com...
- Mundo de Oz é? Nunca ouvi falar.
- É um blog legal. Tem umas historinhas, umas paródias. E de vez em quando eu faço umas coisas sérias, tipo série de ficção sabe? Era pra ser em anime, mas a verba, o tempo... Quem sabe com o apoio de vocês...
- Hum, sei. Blog não dá audiência, rapaz. E você não tá meio velho pra isso? Tá na hora de você por um rumo na sua vida! Esquece isso! Agora dá licença que eu tô atrasado pro meu vôo pra Nova York. Até mais.
- Ei, espera!
Oz resolve ir na concorrente moral e religiosa da Grande Rede Bola, mas o máximo que consegue é falar com outro pingüim, um tal de Alberto Injustus.
- Ô seu Injustus, você não é dono de agência de propaganda? Não dava pra conseguir um patrocínio pro Mundo de Oz?
- Olha. Infelizmente não dá. Sabe como é. Eu só trabalho com profissionais. Nada de amadores!
- Sabe eu tô aprendendo, melhorando. Um verdadeiro aprendiz de blogs.
- Você cometeu muitos erros. E para mim isso é imperdoável! Comigo não tem moleza. Aprendiz? Pois você tá demitido!
- Sei. Você não sabe falar outra coisa, não? Não quer ajudar, não atrapalha.
- Você é muito mole! O mundo é competitivo, voraz! Se você quer sobreviver tem que jogar pesado! Pare de choramingar! Perdeu seu mundinho? Foda-se! Bola pra frente.
Oz ficou pensando nesses poderosos milionários e seu grito de ordem: "Vire-se, idiota!"
Isso o motivou a procurar a grande empresa de mídia que não liga pra dinheiro (Há! Vai nessa Oz!), a jovem, popular e fútil EmiTiVi!
Depois de cruzar com um bando de caras e minas com cabelo copiado do Strokes e roupas de revista de moda jovem, acabou desistindo, porque percebeu que os caras são meio alienados e pensou: "Ainda bem q eu não sou alienado. Eu vivo no meu Mundo e tô tentando lutar para que meu Mundo não acabe, mas não sou alienado. Eu acho..."
Pobre Oz...
A saída - ou total desespero - era protestar! Oz mandou uma porrada de e-mails pra várias instituições e ongs com o propósito de organizar uma passeata em direção ao Departamento de Execução de Mundos. Muitos responderam da seguinte forma: "Agradecemos o seu contato. Para que possamos ajudá-lo de verdade, é só você se associar a nós, pagar uma modesta quantia de 5 salários mínimos e fazer doações durante 1 ano. Ao final disso, compre uma de nossas camisetas e tire uma foto num lugar público proibido e aí nós faremos sua passeata."
Houve uma dúzia que veio com frases de ordem: "Morte aos burocratas! Mate um anti-mundo de Oz!".
Apenas um grupo, a Associação dos Nerds Donos de Blogs Que Ninguém Lê (ANDBQNL), resolveu apoiar nosso desesperado amigo.
Assim, os membros da ANDBQNL marcharam em direção ao Departamento de Execução de Mundos, gritando "Salvem o Mundo de Oz!", mas nenhuma emissora de tv, jornalista ou ex-comunista apareceu...
No final do dia, somente Oz estava lá, na porta do DEM, quando um cara meio-hippie saiu do prédio pra ir embora pra casa.
- Ô, bicho, que você tá fazendo aí no chão?
- Eu sou o Oz, do Mundo de Oz. Meu Mundo vai acabar e eu não sei mais o que fazer. Ei, você não é aquele cara que faz aqueles fanzines alternativos? Tá fazendo o que aqui?
- Eu trabalho aqui. Sabe como é, fanzine não dá dinheiro e eu preciso pagar as contas, me virar, ajudar a patroa com a molecada. Mas porque esse baixo astral todo? Só porque seu Mundo vai acabar?
- E você acha pouco? O que eu vou fazer da minha vida? Como eu vou me definir? E meus sonhos? A vida é isso? Baixar a cabeça e deixar o Sistema passar o facão?
- Iii, sai dessa de Sistema, meu! Muito anos 80. Olha cara, a vida é a vida. Coisas de Deus, o Universo e Tudo o Mais. Ninguém tem a resposta pra tudo. O lance é viver o momento da melhor maneira possível, manja? Além do mais, eu tava ouvindo os caras falarem do seu Mundo, num há nada mais que possa ser feito, porque os caras já ligaram a Grande Parada.
- Grande Parada?
- É, a máquina de anti-matéria que destrói os mundos.
O meio-hippie foi embora e Oz ficou lá, refletindo...
...continua
2 comentários:
eu me matava se desligassem o meu blog. ia sentir uma baita falta do que fazer sem ele...
esse texto ficou bem legal! é interessante ver que este, por ser mais recente, é mais bem escrito que o anterior ^^
beijo!
E o sarcasmo começa a aflorar, ADORO *.*
Engraçado que eu não gostava de escrever e me achava péssima nisso, até que meus professores na faculdade começaram a elogiar meus trabalhos e, especialmente, minha forma de escrever... quando é peixe-grande que coloca você na lagoa fresquinha e limpa, aí é outra estória, né ^^
Agora eu vou ficar com meu brógui até o vento assobiar Stream of Consciousness TODA :D
Adorei os dois textos
Beijos!
Postar um comentário